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Während wir Normalsterblichen neben dem Studium vor Supermärkten Käsekostproben verteilten, im Callcenter unser Dasein fristeten oder in versifften Bars kellnern mussten, um halbwegs über die Runden zu kommen, hatte meine Kommilitonin Kerstin irgendwie immer ganz besonders viel Freizeit und vor allem ganz besonders viel Kohle. Und ihre Eltern gaben ihr keinen Cent, das wusste ich! Als ich eines Tages hinter ihr Geheimnis kam, war ich zuerst – gelinde gesagt – überrascht. Ziemlich schnell begriff ich aber die Genialität dahinter. Es gibt kaum legale Wege, schneller und einfacher an eine ganz schöne Menge Geld zu kommen.

Wer fremden Gesprächen im Wirtshaus lauscht, kann sich das Geld für Kabarettkarten sparen. Diesmal: Ehrlich währt am längsten

Blöd, wenn man erst viel zu spät erkennt, dass der vermeintliche Mister Perfect doch noch nicht über die Exfreundin hinweg ist. Dabei hätten meine Alarmglocken bereits beim ersten Date läuten können.

„Ach, du isst kein Fleisch? Ich ja auch nicht! Ja, nee, jetzt gerade verputze ich zwar ein Super-Schnitzel, aber eigentlich esse ich ganz wenig Fleisch.“

Längst vorbei ist die Zeit der Völlerei und der weihnachtlichen Keks- und Punsch-Orgien. Der Frühling naht in großen Schritten, auch wenn man es aufgrund der nicht enden wollenden Dunkelheit und des bitterkalten Kackwetters manchmal kaum für möglich hält. Deshalb gibt es diesmal was Schnelles und Gesundes: Sushi-Röllchen mit Reis und knackiger Gemüse-Füllung, damit wir nicht vor zu viel gesund eingehen, werden die Freunde in einer derbe scharf machende Räucher-Dattel-Soße getunkt. Warme Gedanken und kalte Vitamine – eine Kombi, die sowohl dem Immunsystem als auch der Bikinifigur schmeichelt. Denn der nächste Sommer kommt bestimmt.

Krisen und Kriege, soweit die Kameras reichen. Krisen gehören zum Kreislauf der Natur. Alles ist im Wandel und erschafft sich neu. Unsere Umwelt, unsere Gesellschaft, unsere Zellen. Unaufhaltsam.

Ihr habt euch vielleicht schon öfter gefragt, wer diesen ganzen Schwachsinn verbricht – hier drei ausgewählte Exemplare der Volume Crew:

Burger, Burger und noch mal Burger. Fast jedes Wiener Lokal, das Essen anbietet, irgendwie cool und hip sein möchte, hat mindestens einen in der Karte. Die Auswahl ist enorm. Kein Wunder also, das McDonald’s immer weniger davon verkauft. Essen kann Mann und Frau in Wien aber nur in bestimmten Läden einen, für meinen Geschmack wirklich guten Burger, bei dem alles passt: Bun, Sauce, Pommes und diverse Toppings. Und in Sachen Burger bin ich geeicht!

‚Hier passiert Zukunft‘, wird einem auf der Homepage von Neu Marx weisgemacht. Da man sich im Leben ja nicht alles einreden lassen möchte, muss man sich selbst ein Bild davon machen. Also ab nach St. Marx, wo aus einem ehemaligen Schlachthofareal ein moderner Wirtschaftsstandort für Medien, Forschung und Technologie werden soll. Dort angekommen, lässt sich so etwas aktuell zwar nur erahnen, aber immerhin.

Ein neuer Hit aus der Feder der Keinohrhasen & Zweiohrküken-Autorin! Von der wohlgeordneten Lebensplanung verschlägt es Leni (Hannah Herzsprung) in die crazy WG ihrer Schwester und Richtung Aufbau einer erfolgreichen Männer-Infrastruktur. Zur ‚Traumfrauen‘-Truppe gesellt sich auch noch Mama Iris Berben – schaffen es die Ladys, vom vorgezeichneten Weg abzuweichen und schließlich ihr Glück zu finden?

2x Oscar-Nominierung, u.a. für das Beste adaptierte Drehbuch! Teils Surf noir, teils psychedelische Farce, erzählt INHERENT VICE die Geschichte von Privatschnüffler Doc Sportello (Joaquin Phoenix), der eigentlich nur seiner Ex helfen will. Aber plötzlich zwischen Surfer, Abzocker, Kiffer, Rocker, einen mordlustigen Kredithai, Detectives, einen verdeckt ermittelnder Saxofonspieler und eine geheimnisvolle Organisation namens Goldener Fangzahn gerät…

Kultband Imagine Dragons kämpft mit Hard Rock gegen Krebs
Limited Edition Imagine Dragons T-Shirts ab sofort im Hard Rock Cafe Wien erhältlich

Die letzten Tage lassen einem zum Schluss kommen: In Österreich scheint der Boden für ausländerfeindliche wie (über sich selbst?!) verbitterte Vollpfosten ein fruchtbarer zu sein. Der Chef der heimischen Pegida ist zum Beispiel so ein armer, ja, fast schon bemitleidenswerter Gnom, der in seiner Kindheit und seinen Teenagerjahren wohl zu wenig geliebt wurde.

Willkommen im Februar 2015 mit feinster Lautstärke zum Lesen! Auch wenn dieser Wintermonat heuer wieder nur 28 Tage zu bieten hat, sorgt unsere neue Ausgabe dafür, dass es erstens nie leise wird und zweitens der Frühling inklusive der damit verbundenen Freiluftsaison immer näher kommt. Wie wir das anstellen? VOLUME #47 serviert heiße Interviews, erfrischt durch köstliche Kolumnen, teilt ehrliche Meinungen und vertritt ehrliche Kommentare. So einfach geht’s!

New Hot Gadget Shit! Unsere frischen Seiten mit unverzichtbaren Accessoires: Hero Gadgets! VOLUME präsentiert den neuesten Schwachsinn und anderes lebensnotwendiges Zubehör für ein besseres Leben 2015.

Ein junger Mann ist rund drei Meter über dem Erdboden an eine Säule gebunden und schreit im Minutentakt die Besucher unter seinen Füßen nieder. Er ärgert sich nicht über seine im Lendenbereich viel zu eng ausfallende Leggings, sondern leistet bloß seinen Beitrag zu einer Performance, die vergangenes Wochenende im Semperdepot stattgefunden hat.