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Nicht nur Kinder freuen sich über die Feste, die bei uns traditionellerweise die Fastenzeit einleiten: Fasching, Fasnacht, Karneval und viele weitere Ausdrücke umschreiben die „fünfte Jahreszeit“, in der sich Groß und Klein in tolle Kostüme werfen und in eine eigene Welt voller Zauber und Spaß eintauchen – sei es mit Krapfen und Konfetti als Cowboy und Indianer beim Kinderfasching oder als elegante Eiskönigin und supercooler Schiffskapitän mit reichlich Alkohol und Körperkontakt bei eurer eigenen Karnevalsparty. Wir wollen uns nicht weiter mit Begrifflichkeiten aufhalten und haben ein paar hübsche Ideen und Inspirationen für euer ganz persönliches Faschingsstyling!

Aus einer makroperspektivischen Sicht lässt sich unser Alltag durch eine Fülle an fragmentierten Kontrollmechanismen kennzeichnen. Inwiefern wirkt sich diese unsichtbare Gefangenschaft auf der Mikroebene in zwischenmenschlichen Beziehungen aus? Leben wir in Beziehungen nach dem Motto „Vertrauen ist gut, aber Kontrolle ist besser?“ oder hat der technische Fortschritt unser Smartphone bereits mit einer Vertrauens-App ausgestattet?

Nur weil Neurosen keine Blumen sind, muss man sie noch nicht hassen.

Im Zeichen der Roh-Stoffknappheit wurde im Dezember die Koch-Stofffülle in Form des Glühweins penetrant überdosiert. Nun ist es langsam wieder an der Zeit, dem Zucker adieu zu sagen und zum richtigen Alkohol zurückzukehren. Deshalb wollen wir bei Volume, in Anlehnung an Albert Weinstein, den Doppler Effekt auf unsere Leserschaft erkunden. In diesem Sinne die Frage: Wie weinaffin bist du?

Mein guter Freund B. verdient offiziell seine Brötchen mit dem Verfassen von Klappentexten für (in erster Linie) Neuerscheinungen von Liebes- und Frauenromanen. Man kann sich vorstellen, dass hier die Bezahlung eher schlecht als recht ausfällt und da B. einen ziemlich ausschweifenden Lebensstil pflegt, hat er ein ganz besonderes – und auch ziemlich lukratives – Nebengeschäft gefunden: Er schreibt pornografische Kurzgeschichten und Romane für einen der größten einschlägigen europäischen Verlage.

Ein ganz Großer hat die Live-Bühne verlassen und sich für ewig in den Backstage Bereich zurückgezogen.
Danke für deine Liebe, deine Freundschaft, deinen Mut und deine Lautstärke.
Unser tiefstes Mitgefühl den Hinterbliebenen.
Bis zur nächsten Party in der neuen Location, lieber Kurt.

Er wolle keine Beziehung, sagt David (32), als wir nach einer durchzechten Nacht noch den letzten Rest Bier aus Plastikbechern auf der Parkbank leeren. Bäm! Des Weiteren wolle der Bursche – Verzeihung, der junge Mann mit dem Ansatz von Geheimratsecken – keine Kinder und er habe bei sich selbst Beziehungspanik diagnostiziert.

Keine Sorge, er wird es dir erzählen! Ok, schuldig im Sinne der Anklage. Ich gehe ja mittlerweile auf Partys nur noch mit dem strengen Vorsatz, bloß nicht dieses Klischee zu bedienen. Ich quäle mich durch Smalltalk über Castingshows und Schönheits-OPs der C-Prominenz, nur um dem Thema zu entgehen. Ich stehe vor den mitgebrachten Salaten und stochere heimlich mit der Gabel in einer der Schüsseln herum, um eventuell verborgene Speckwürfelchen oder Käse zu identifizieren.

Gags, Gags, Gags! Lachen ist gesund. Jeder Tag, an dem Du es nicht tust, ist angeblich sogar ein verlorener. Unerbittlicher Drang zur Heiterkeit kann aber auch zu unwitzigen Nebenwirkungen führen, schon Scherzkeks Nietzsche wusste: „Nicht durch Zorn, sondern durch Lachen tötet man.“

Omnivoren ist es oft ein Dorn im Auge, wenn Pflanzenfresser ihre Speisen genauso benennen wie die, die aus Tier gemacht sind. Beziehungsweise: Viele Menschen verstehen gar nicht, warum man etwas wie Wurst, Schnitzel oder Eiaufstrich „nachmacht“. Ich persönlich verstehe die Aufregung nicht. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, wir alle sind mit Schweinsbraten und Brathähnchen groß geworden. Wenn wir uns dagegen entscheiden, dass dafür ein Tier verenden muss, warum sollen wir nicht die karma- und klimafreundlichen „Ersatz“-Genüsse verspeisen.
Von mir aus unter einem anderen Namen. Deshalb heißt dieses Rezept statt Erdäpfelkas nun Erdäpfel-Blödsinn. So ein Kas.

Kopfschuss ist keine Freizeitgestaltung, die man empfehlen kann – weder aktiv noch passiv. Nichtsdestotrotz gibt es international gesehen gar nicht so wenige, die den aktiven Teil, sei es als Amateure, sei es als Profis, extensiv ausüben. Wer möchte sich diesen Leuten freiwillig ausliefern?

„Schwing‘ das Tanzbein!“ lautet die Devise für viele Nachtschwärmer beim allwöchentlichen Fortgeh-Wahnsinn. Im Rausch der Musik wird das Ego minimiert, eine neue Körperlichkeit offenkundig, die Quintessenz der eigenen Existenz extrahiert. Gelegentlich jedoch erfährt eine verlorene Seele die Tiefe des Daseins nicht in der gewünschten Intensität. Folge: Plötzlich beginnt das Tanzbein in Richtung Mitmensch zu schwingen. Was tun wir in so einer ung’schmeidigen Situation? Ganz einfach, den Tipp vom Meister befolgen!

Fünf verheiratete Männer teilen sich ein luxuriöses Loft, um dort heimlich ihre Geliebten zu treffen. Alles läuft reibungslos, bis sie eines Morgens die bestialisch zugerichtete Leiche einer jungen Frau vorfinden. Keiner will etwas damit zu tun gehabt haben, doch wieviel wissen die Freunde wirklich voneinander…? Wir verlosen Kinogutscheine!

Mr. Matrix Keanu Reeves ist zurück im Action-Universum! John Wick, berühmt-berüchtigt als bester – und vielleicht elegantester – Hitman der Branche, ist nach seinem letzten Auftrag endgültig aus dem Geschäft ausgestiegen. Doch die Ruhe währt nicht lange… Wir verlosen Krawatten und Manschettenknöpfe mit Stil!

„Wie gut kennen Sie Ihren Partner wirklich?“, dieser Frage geht Erfolgsregisseur David Fincher („Fight Club“, „Der seltsame Fall des Benjamin Button“) in seinem packenden Psychogramm einer Ehe „Gone Girl – Das perfekte Opfer“ auf die Spur.. Wir verlosen DVD’s & Blu-rays!

Gleich 9 Oscar®-Nominierungen hat Alejandro G. Iñárritus Tragikomödie abgestaubt! Künstler statt Kino-Superheld: Riggan Thomson (Michael Keaton) versucht sich am Broadway, um zu beweisen, dass er kein abgehalfterter Hollywood-Star ist. Wir verlosen coole T-Shirts und Filmposter!