Was schreibt man eigentlich so um diese Zeit? Richtig, einen Jahresrückblick! Die Anzahl derjenigen Menschen, die uns im Jahr 2014 so richtig auf die Eier und sonst wohin gegangen sind, ist aber schier endlos und würde jeglichen Rahmen sprengen. Und das alleine schon in Österreich, Bumm!
Unser Kolumnist Karl Katz im intimen Gespräch über die Highlights und Abgründe der schönsten Nebensache der Welt – abseits der Missionarsstellung. – Alexa lernte ich vor mittlerweile knapp zehn Jahren in einer ziemlich schicken Innenstadtbar kennen. Ich hatte mich dort mit ein paar Kommilitonen getroffen und war sofort von ihrer unglaublichen Ausstrahlung und Schönheit fasziniert.
Das Tier ist der Freund der Nudel – nicht nur auf dem Teller, sondern auch im ganz großen Kontext: Die Entstehung der Welt ist nicht nur eine Frage, die fundamentalistische Religionsanhänger gerne beantworten, sondern auch eine des Hungergefühls. Oder: Was würde ein Pirat tun?
Jahre über Jahre mussten vergehen, dutzende Gespräche geführt, viel Verständnis aufgebracht und ein Meer an Tränen vergossen werden, um endlich den ersehnten Zustand der „gegenseitigen Akzeptanz“ erreicht zu haben. Erwartungen, Wünsche und Träume wurden über Bord geworfen, um den Frieden eines gemeinsamen Nenners einkehren zu lassen und dennoch stehen wir vor verschlossenen Herzen.
Die Leute schnaxln ja eh wie die Kaninchen. Aber schnaxln ist nicht gleich schnaxln. Nach 30 Jahren Ehe möchte man, wenn man überhaupt noch Sex hat, möglichst vor den Nachrichten fertig sein, damit dem gemütlichen Fernsehabend nichts mehr im Weg steht.
Ja, das ist schon ziemlich irritierend – ich führe online Gespräche mit Veganern, in denen es darum geht, ob man eine Mücke im Zimmer erschlagen darf, oder ob man einen pflanzlichen Müsli-Riegel essen sollte, der auf demselben Förderband hergestellt wurde wie Milchschnitten. Nein, das allein ist schon legitim, auch wenn es für Nicht-Veganer zuweilen bizarr klingen mag. Das Irritierende daran ist, dass ein paar wenige dieser Menschen nun online die Meinung vertreten, dass größere Demonstrationen gegen die Islamisierung des Abendlandes eine gute Idee seien.
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Die Nacht stinkt nach Unzucht. Testosteron und Östrogen schwängern die dunstige Luft der pulsierenden Clubräume. Im Angesicht der entfesselten Moral ist das nächste gelüstige Abenteuer apodiktisch. Gelegentlich jedoch fallen einem nicht nur reizende Sexualpartner um den Hals, sondern die Realität schlägt mit brachialer Gewalt zu: eine vor Eifersucht rasende Bestie möchte einem buchstäblich an die Kehle gehen. Was tun wir in so einer abtörnenden Situation? Ganz einfach, den Tipp vom Meister befolgen!
Grundsätzlich: Water has no place near a laptop! Ich habe es also wirklich geschafft, mein MacBook zu fluten und mich in die digitale Einöde zu verdammen?! Und nun? Tinder? Hm… Login with Facebook-Account? Okay, von mir aus … Trendmäßig bin ich eh schon viel zu spät dran, das Ding endlich auszuprobieren.
Dass der Zweite Weltkrieg kein Honiglecken war, weiß man bereits. Dass es in einem Tank besonders unlustig ist, erfahren wir in diesem Film. Brad Pitt ist eine harte Sau und Panzerkommandant, genau in dieser Reihenfolge. Sein Job ist es, seiner Crew das Überleben zu sichern und gleichzeitig so viele deutsche Nazi Truppen zu killen, wie nur irgend möglich.
Auch wenn es in Hollywood Filmen so leicht aussieht, im wahren Leben haben es Cowboys nicht gerade einfach. Und Piraten erst recht nicht.
Einen „im Tee haben“ sagt man im hohen Norden, wenn jemand g’scheid ang’soffen ist. Ich habe heute einfach mal des Mitteleuropäers liebstes Universalgemüse, die Karotte, in den Tee gelegt. In eine banale Kräuterteemischung, wie sie in den meisten WG-Vorratsschränken herumgammelt, weil: Kräuter sind Kräuter und können auch verkocht werden. Hummus aus vorgekochten Kichererbsen ist eines der simpelsten und schnellsten veganen Gerichte, sättigend, lecker und gesund obendrein. Sie haben einen enorm hohen Eiweißgehalt, falls mal wieder ein Fleischfresser fragen sollte: „Wo kriegst du eigentlich deine Proteine her?“ – Gib ihm Hummus!
Was haben die Silvesternacht und der FC Bayern München gemeinsam? Beide polarisieren. Während sich nun die einen aufs Bleigießen, den mitternächtlichen Donauwalzer und knallende Sektkorken und Böller freuen, verschlafen andere absichtlich und liebend gerne den Jahreswechsel. Blenden wir an dieser Stelle mal die unerfreulichen Seiten der vermeintlichen Nacht der Nächte aus und konzentrieren uns auf das, was für den geneigten Discogänger wirklich zählt – eine gute Party!
Zügelloses Abfeiern, die Funken sprühen durch die Luft, die Stimmung ist am Kochen. Einer heiligen Messe gleich, zelebrieren wir die Nacht. Friedvoll und in spirituellem Einklang mit der Musik, schweben wir durch den Club. Fatalerweise wird unsere positive Schwingung von einem ketzerischen Weekend-Warrior als Aufforderung für einen rechten Schwinger gehalten. Was tun wir in so einer brenzligen Situation? Ganz einfach, den Tipp vom Meister befolgen!
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