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Mein guter Freund B. verdient offiziell seine Brötchen mit dem Verfassen von Klappentexten für (in erster Linie) Neuerscheinungen von Liebes- und Frauenromanen. Man kann sich vorstellen, dass hier die Bezahlung eher schlecht als recht ausfällt und da B. einen ziemlich ausschweifenden Lebensstil pflegt, hat er ein ganz besonderes – und auch ziemlich lukratives – Nebengeschäft gefunden: Er schreibt pornografische Kurzgeschichten und Romane für einen der größten einschlägigen europäischen Verlage.

Ein ganz Großer hat die Live-Bühne verlassen und sich für ewig in den Backstage Bereich zurückgezogen.
Danke für deine Liebe, deine Freundschaft, deinen Mut und deine Lautstärke.
Unser tiefstes Mitgefühl den Hinterbliebenen.
Bis zur nächsten Party in der neuen Location, lieber Kurt.

Er wolle keine Beziehung, sagt David (32), als wir nach einer durchzechten Nacht noch den letzten Rest Bier aus Plastikbechern auf der Parkbank leeren. Bäm! Des Weiteren wolle der Bursche – Verzeihung, der junge Mann mit dem Ansatz von Geheimratsecken – keine Kinder und er habe bei sich selbst Beziehungspanik diagnostiziert.

Keine Sorge, er wird es dir erzählen! Ok, schuldig im Sinne der Anklage. Ich gehe ja mittlerweile auf Partys nur noch mit dem strengen Vorsatz, bloß nicht dieses Klischee zu bedienen. Ich quäle mich durch Smalltalk über Castingshows und Schönheits-OPs der C-Prominenz, nur um dem Thema zu entgehen. Ich stehe vor den mitgebrachten Salaten und stochere heimlich mit der Gabel in einer der Schüsseln herum, um eventuell verborgene Speckwürfelchen oder Käse zu identifizieren.

Gags, Gags, Gags! Lachen ist gesund. Jeder Tag, an dem Du es nicht tust, ist angeblich sogar ein verlorener. Unerbittlicher Drang zur Heiterkeit kann aber auch zu unwitzigen Nebenwirkungen führen, schon Scherzkeks Nietzsche wusste: „Nicht durch Zorn, sondern durch Lachen tötet man.“

Omnivoren ist es oft ein Dorn im Auge, wenn Pflanzenfresser ihre Speisen genauso benennen wie die, die aus Tier gemacht sind. Beziehungsweise: Viele Menschen verstehen gar nicht, warum man etwas wie Wurst, Schnitzel oder Eiaufstrich „nachmacht“. Ich persönlich verstehe die Aufregung nicht. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, wir alle sind mit Schweinsbraten und Brathähnchen groß geworden. Wenn wir uns dagegen entscheiden, dass dafür ein Tier verenden muss, warum sollen wir nicht die karma- und klimafreundlichen „Ersatz“-Genüsse verspeisen.
Von mir aus unter einem anderen Namen. Deshalb heißt dieses Rezept statt Erdäpfelkas nun Erdäpfel-Blödsinn. So ein Kas.

Kopfschuss ist keine Freizeitgestaltung, die man empfehlen kann – weder aktiv noch passiv. Nichtsdestotrotz gibt es international gesehen gar nicht so wenige, die den aktiven Teil, sei es als Amateure, sei es als Profis, extensiv ausüben. Wer möchte sich diesen Leuten freiwillig ausliefern?

„Schwing‘ das Tanzbein!“ lautet die Devise für viele Nachtschwärmer beim allwöchentlichen Fortgeh-Wahnsinn. Im Rausch der Musik wird das Ego minimiert, eine neue Körperlichkeit offenkundig, die Quintessenz der eigenen Existenz extrahiert. Gelegentlich jedoch erfährt eine verlorene Seele die Tiefe des Daseins nicht in der gewünschten Intensität. Folge: Plötzlich beginnt das Tanzbein in Richtung Mitmensch zu schwingen. Was tun wir in so einer ung’schmeidigen Situation? Ganz einfach, den Tipp vom Meister befolgen!

Fünf verheiratete Männer teilen sich ein luxuriöses Loft, um dort heimlich ihre Geliebten zu treffen. Alles läuft reibungslos, bis sie eines Morgens die bestialisch zugerichtete Leiche einer jungen Frau vorfinden. Keiner will etwas damit zu tun gehabt haben, doch wieviel wissen die Freunde wirklich voneinander…? Wir verlosen Kinogutscheine!

Mr. Matrix Keanu Reeves ist zurück im Action-Universum! John Wick, berühmt-berüchtigt als bester – und vielleicht elegantester – Hitman der Branche, ist nach seinem letzten Auftrag endgültig aus dem Geschäft ausgestiegen. Doch die Ruhe währt nicht lange… Wir verlosen Krawatten und Manschettenknöpfe mit Stil!

„Wie gut kennen Sie Ihren Partner wirklich?“, dieser Frage geht Erfolgsregisseur David Fincher („Fight Club“, „Der seltsame Fall des Benjamin Button“) in seinem packenden Psychogramm einer Ehe „Gone Girl – Das perfekte Opfer“ auf die Spur.. Wir verlosen DVD’s & Blu-rays!

Gleich 9 Oscar®-Nominierungen hat Alejandro G. Iñárritus Tragikomödie abgestaubt! Künstler statt Kino-Superheld: Riggan Thomson (Michael Keaton) versucht sich am Broadway, um zu beweisen, dass er kein abgehalfterter Hollywood-Star ist. Wir verlosen coole T-Shirts und Filmposter!

Drei Jahre ist es her, dass Harry Potter Star Daniel Radcliff zum ersten Mal Bekanntschaft mit der Frau in Schwarz machte. Nach dem großen Erfolg des ersten Teils war eine Fortsetzung abzusehen. Nun kommt der Horror zurück in die Kinos und sorgt langsam aber sicher für Angst und Schrecken.

Das Kunst- und Kulturzentrum Werk hat sich still und heimlich einen Wunsch erfüllt und sich einen zweiten Dancefloor gebaut. Schön sieht er aus, auch soundtechnisch sei alles super, sagt Benjamin Hötzendorfer, der mit Stefan Stürzer den Laden führt, im Rahmen eines Besuchs im Club. Natürlich könne man es ja nie allen recht machen. Aber man sei bemüht, die Forderungen der Veranstalter und Gäste umzusetzen. Und das ist erfreulich. Der bereits von Anfang an geplante Raum erstreckt sich über einen weiteren Stadtbahnbogen. Fertig ist er noch nicht ganz.

Schon Kult und es geht weiter! Liam Neeson kehrt zurück als ehemaliger Top-Agent Bryan Mills, dessen Leben völlig auseinander bricht, als er fälschlicherweise eines Mordes beschuldigt wird… Wir verlosen Packages, mit allem was ein harter Mann so braucht (z.B. Kinogutscheine, Mützen, DVDs & tolle Pflegesets von Sothys) 🙂

Verfilmung einer wahren Geschichte: Nach Jahren ziellosen Umhertreibens, einer Heroinsucht und dem Ende ihrer Ehe durchwandert Cheryl Strayed (Reese Witherspoon) die amerikanische Westküste. 2000 km Gefahren, Schrecken, Freude und letztlich der Sprung in ein neues Leben. Wir verlosen Bücher, Soundtrack CDs und Filmposter!