Schon Kult und es geht weiter! Liam Neeson kehrt zurück als ehemaliger Top-Agent Bryan Mills, dessen Leben völlig auseinander bricht, als er fälschlicherweise eines Mordes beschuldigt wird… Wir verlosen Packages, mit allem was ein harter Mann so braucht (z.B. Kinogutscheine, Mützen, DVDs & tolle Pflegesets von Sothys) 🙂
Verfilmung einer wahren Geschichte: Nach Jahren ziellosen Umhertreibens, einer Heroinsucht und dem Ende ihrer Ehe durchwandert Cheryl Strayed (Reese Witherspoon) die amerikanische Westküste. 2000 km Gefahren, Schrecken, Freude und letztlich der Sprung in ein neues Leben. Wir verlosen Bücher, Soundtrack CDs und Filmposter!
Ricardo Villalobos ist ein Phänomen – in vielerlei Hinsicht. Und ein Aussteiger, der mit der heutigen Welt nur noch entfernt etwas zu tun haben möchte. Dabei wirkt er dezent abgehoben, irgendwie kindlich abwesend, also irgendwo im Traumland, und so, als würde er gerne an der lustigen Zigarette ziehen oder am UHU schnüffeln.
VOLUME sagt zum Anfang von 2015 ganz laut Servus – herzlich willkommen im neuen Jahr mit VOLUME #46! Wir starten online mit einer prall gefüllten Ausgabe inklusive jeder Menge Lautstärke zum Lesen – ehrliche Unterhaltung mit Musik, Meinungen und Menschen. Ehrensache: neues Jahr, neues Glück, neues VOLUME!
Was schreibt man eigentlich so um diese Zeit? Richtig, einen Jahresrückblick! Die Anzahl derjenigen Menschen, die uns im Jahr 2014 so richtig auf die Eier und sonst wohin gegangen sind, ist aber schier endlos und würde jeglichen Rahmen sprengen. Und das alleine schon in Österreich, Bumm!
Unser Kolumnist Karl Katz im intimen Gespräch über die Highlights und Abgründe der schönsten Nebensache der Welt – abseits der Missionarsstellung. – Alexa lernte ich vor mittlerweile knapp zehn Jahren in einer ziemlich schicken Innenstadtbar kennen. Ich hatte mich dort mit ein paar Kommilitonen getroffen und war sofort von ihrer unglaublichen Ausstrahlung und Schönheit fasziniert.
Das Tier ist der Freund der Nudel – nicht nur auf dem Teller, sondern auch im ganz großen Kontext: Die Entstehung der Welt ist nicht nur eine Frage, die fundamentalistische Religionsanhänger gerne beantworten, sondern auch eine des Hungergefühls. Oder: Was würde ein Pirat tun?
Jahre über Jahre mussten vergehen, dutzende Gespräche geführt, viel Verständnis aufgebracht und ein Meer an Tränen vergossen werden, um endlich den ersehnten Zustand der „gegenseitigen Akzeptanz“ erreicht zu haben. Erwartungen, Wünsche und Träume wurden über Bord geworfen, um den Frieden eines gemeinsamen Nenners einkehren zu lassen und dennoch stehen wir vor verschlossenen Herzen.
Die Leute schnaxln ja eh wie die Kaninchen. Aber schnaxln ist nicht gleich schnaxln. Nach 30 Jahren Ehe möchte man, wenn man überhaupt noch Sex hat, möglichst vor den Nachrichten fertig sein, damit dem gemütlichen Fernsehabend nichts mehr im Weg steht.
Ja, das ist schon ziemlich irritierend – ich führe online Gespräche mit Veganern, in denen es darum geht, ob man eine Mücke im Zimmer erschlagen darf, oder ob man einen pflanzlichen Müsli-Riegel essen sollte, der auf demselben Förderband hergestellt wurde wie Milchschnitten. Nein, das allein ist schon legitim, auch wenn es für Nicht-Veganer zuweilen bizarr klingen mag. Das Irritierende daran ist, dass ein paar wenige dieser Menschen nun online die Meinung vertreten, dass größere Demonstrationen gegen die Islamisierung des Abendlandes eine gute Idee seien.
New Hot Gadget Shit! Unsere frischen Seiten mit unverzichtbaren Accessoires: Hero Gadgets! VOLUME präsentiert den neuesten Schwachsinn und anderes lebensnotwendiges Zubehör für ein besseres Leben 2015.
Die Nacht stinkt nach Unzucht. Testosteron und Östrogen schwängern die dunstige Luft der pulsierenden Clubräume. Im Angesicht der entfesselten Moral ist das nächste gelüstige Abenteuer apodiktisch. Gelegentlich jedoch fallen einem nicht nur reizende Sexualpartner um den Hals, sondern die Realität schlägt mit brachialer Gewalt zu: eine vor Eifersucht rasende Bestie möchte einem buchstäblich an die Kehle gehen. Was tun wir in so einer abtörnenden Situation? Ganz einfach, den Tipp vom Meister befolgen!
Grundsätzlich: Water has no place near a laptop! Ich habe es also wirklich geschafft, mein MacBook zu fluten und mich in die digitale Einöde zu verdammen?! Und nun? Tinder? Hm… Login with Facebook-Account? Okay, von mir aus … Trendmäßig bin ich eh schon viel zu spät dran, das Ding endlich auszuprobieren.
Dass der Zweite Weltkrieg kein Honiglecken war, weiß man bereits. Dass es in einem Tank besonders unlustig ist, erfahren wir in diesem Film. Brad Pitt ist eine harte Sau und Panzerkommandant, genau in dieser Reihenfolge. Sein Job ist es, seiner Crew das Überleben zu sichern und gleichzeitig so viele deutsche Nazi Truppen zu killen, wie nur irgend möglich.
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