Neueste Posts in Kolumne

Wir alle kennen sie, die unerbittlichen Yogis, die friedvoll im Lotussitz meditieren, und dabei von ihrem imaginären Heiligenschein erleuchtet werden. Für den Normalo ist es herausfordernd zu meditieren, wenn das Monkeymind wieder mal Achterbahn fährt. Wer gestresst von der Arbeit nach Hause kommt, den Haushalt schmeißt, eventuell Kinder bespaßen muss, die Partnerschaft versucht in Takt zu halten und zudem um ein soziales Leben bemüht ist, wird, statt zu meditieren, ohnmächtig ins Bett fallen. Zum Glück gibt es einen Weg, der weitaus lustvoller ist und für den es sich lohnt, wach zu bleiben – meditativer Sex!

Dieses Mal: Koalitionen

Die Menschheit wächst. Haus und Outdoorpool nicht. Wir haben derzeit nur einen Planeten, den wir jedoch heimsuchen wie eine Heuschreckenplage. Für Renovierungs- und Umbauarbeiten bald zu spät, wird es wohl ein Neubau werden. Die Geschichte wiederholt sich. Aber wollen wir nicht religiös werden, bleiben wir bei den biblischen Fakten …

Sex, bei dem ihr verschmelzt, lässt euch im Hier und Jetzt das Gefühl des Einsseins genießen. Plötzlich wächst die Sehnsucht, diesen Penis mit keinem anderen Menschen mehr teilen zu wollen. Wann ist der Zeitpunkt gekommen, an dem wir statt Bondage versuchen, den Partner an ein Treueversprechen zu fesseln?

Harald ist 27 Jahre alt, arbeitet als Schreiner im oberösterreichischen Familienbetrieb und hatte noch nie eine Freundin. Damit nicht genug – der fleißige Handwerker hat noch absolut keine Erfahrung mit dem anderen Geschlecht. Das liegt weder an seinem Aussehen, seinem Charakter noch an einem Mangel an Angeboten: Er fühlt sich einfach noch nicht bereit.

… sondern nur Schwerkraft. So argumentieren zumindest Anhänger der „Flache Erde-Theorie“. Und während man sich kopfschüttelnd fragt, ob diese Leute in der Schule nur Kreide holen waren, sind sich die Verschwörungstheoretiker sicher, dass die Bildungseinrichtungen von den Illuminaten beherrscht werden.

Ihr seid lächerlich. Jede und jeder von euch. Groß die Fresse aufreißen: „Fight the system!“. Besser: „Fuck the system!“. Genau. Jetzt zeigt ihr es uns! Lächerlich. Ihr fickt nichts und niemand, primär werdet ihr gefickt. Von wem? Vom System. Was immer das ist. Ihr seid auf jeden Fall Teil davon. Ihr glaubt, ihr fickt das System? In Wahrheit fickt ihr euch selbst. Bei jeder Wahl. Mit jedem Kredit. Mit jedem halluzinierten Statussymbol. Fuck the system? Immer langsam mit den geilen Pferden. Hinten anstellen. Wir ficken das System schon, da habt ihr noch nicht einmal davon geträumt, es zu ficken. Ihr fickt euch, wir ficken euch. Hört sich nach einer verfickten Scheiße an, aber viele von euch finden es gut, oder es ist euch einfach wurscht. Der Rest wird vergewaltigt. Genug davon? Ficki ficki! Was wollt ihr tun? Vielleicht den Text zur Seite legen. Aber in real life? Fick about it.

In Zeiten der intellektuellen Rohstoffknappheit, wenn sich die Bruttoregistertonnen gegenseitig nur so aus den Seminaren drängen, muss eine Zusatzqualifikation her, die nicht jeder aufzuweisen hat: das Auslandssemester.

Dieses Mal: Studententypen

Sorry, aber wer den Klimawandel nach diesem Tropensommer 2017 noch immer leugnet, dem oder der ist leider nicht mehr zu helfen. Aluhut schützt eben vor Dummheit nicht! Gletscher werden weiter schmelzen, Wetterextreme nehmen zu und ob die Umwelt ihr bzw. unser Leben noch lange packt, ist ernsthaft zu bezweifeln. So schaut’s aus!

Läuft bei uns – und vor allem für euch: Der Festivalsommer in Österreich zeigt sich 2017 von seiner allerfeinsten Seite! Nach einem fulminanten, unvergesslichen sowie rekordbrechenden Nova Rock fühlen wir gerade Electric Love und freuen uns schon heiß auf das FM4 Frequency. Passend dazu kommt hier die nächste Sommerausgabe VOLUME für erfrischende Lautstärke zum Lesen – ein farbenfrohes Kleinformat mit der perfekten Mischung aus aktuellem Musikhochgenuss und zeitloser Unterhaltung gegen den trüben Alltag. Obendrauf gibt’s die beste Konzertübersicht von Westen bis Osten!

Lisi Lang macht Mode für Großstadtprinzessinnen. Weiblich, bunt, ausgefallen und immer ein bisschen verrückt. Seit vielen Jahren gehört sie als Fixstern zum österreichischen Modehimmel und das Label „lila“ ist aus der Szene gar nicht mehr wegzudenken.

Am Zeltfest gibt’s ka Sünd‘. So steht es schon in der Bibel – und bibelfest sind die meisten Besucher des Feuerwehrfestes. Du sollst nicht begehren deines nächsten Weib natürlich ausgenommen. Auch die Todsünde der Völlerei wird gnädig ignoriert.

Florian ist ein 18-jähriger Gymnasiast aus einer Kleinstadt im Kanton Graubünden in der Schweiz. In seiner Freizeit spielt er Handball im Verein, zockt Videospiele, flirtet mit Mädchen und geht am Wochenende auch gern mal ein paar Bier trinken. Ein ganz normaler Bursche – mit einem kleinen Unterschied zu seinen Klassenkameraden: Flo kam als Sabine zur Welt.