Früher war Bier ein ehrliches Getränk, das von Punks, Bauhacklern, Fußballfans und Bauern gleichermaßen gern inhaliert wurde. Doch dann kamen die als Holzfäller getarnten Grafik Designer, die endgültig genug vom Prosecco-Trinken hatten, und mussten den ehrlichen Biertrinkern reinpfuschen.
Die kalte Jahreszeit hat den Nachteil, dass es sehr kalt ist. Saukalt. Es ist zwar auch sehr dunkel, aber im Dunkeln ist gut munkeln. In der Kälte ist aber nix gut, außer eventuell saufen. Das hilft dann auch beim Munkeln, aber wir schweifen ab. Jedenfalls ist es in der Kälte besser, Getränke zu sich zu nehmen, die nicht nur die Laune, sondern auch die Temperatur heben. Tadaa: Enter the Feuerzangenbowle.
In Zeiten, in denen die FPÖ so lange wählen lässt, bis ihr das Ergebnis zupasskommt, ist es angebracht, schnell noch alle Wahlmöglichkeiten auszuschöpfen. Denn es steht zu befürchten, dass als nächstes die Briefwahl abgeschafft wird.
Nun ist wieder einmal der Ungeist aus der Flasche: Die FPÖ ist Spielverderberin und der Verfassungsgerichtshof macht dabei mit. Das Urteil ist zu akzeptieren, sagen alle, oder zumindest die meisten.
Eine Kreuzfahrt, ist das nicht irgendwie für Pensionisten? Ja, eindeutig. Aber nicht, wenn Sascha Hehn zu Hause bleibt und auch die anderen Helden unserer Eltern und Großeltern, wie Udo Jürgens oder Uschi Glas nicht dabei sind. Dafür gibt es aber Punkrock und anverwandte Genres.
Auf Zusammenkünften tribaler Gesellschaften zwecks Erleuchtung durch übermäßigen Konsum von Rauschmitteln (Bier), exzessivem Ausleben des Geschlechtstriebes (Bukkake-Party im Dixie-Klo) und lautstarker Lärmbelästigung (Kirtagstechno/ Rockmusik), kurz gesagt: Auf Musikfestivals fällt dem forschenden Soziologen/ Kulturwissenschaftler auf, dass es – unabhängig von Land, Zielgruppe und Musikrichtung – eine Spezies gibt, die dort immer auftritt: den (oft auch als Gruppe, also die) Lustigen im Ganzkörpertierkostüm, meistens „Falscher Hase“.
Carpe Diem sagt der alte Römer, der junge sagt nix, tanzt dafür anders, als die anderen. Nach ein paar Jahren voller Anstrengungen, Ausbildungen und penetrierter Körperöffnungen ist es soweit: Man steht auf der Bühne mit einem Oscar in der Hand und möchte nicht unvorbereitet sein.
Und wieder ist ein friedlicher Sonntag ins Land gezogen. Friedlicher Sonntag ist seines Zeichens ein spanischer Opernsänger, ein etwas dicklicher, so wie es unter Opernsängern und auch Opernsängerinnen zum guten Ton gehört. Hierbei handelt es sich tatsächlich um die Töne, also den Gesang, und nicht, wie man glauben könnte, um eine etwas blümerante Umschreibung von Sitten und Gebräuchen.
In den Schriften der Weisen steht gespieben, man soll nicht nur die Erfolgreichen lieben. Nichtsdestotrotz lassen sich Menschen in Massen nur ins Stadion locken, wenn nicht von Anfang an feststeht, dass die Unterhaltung und Spannung ausschließlich in der Unvorhersehbarkeit der Höhe der Niederlage besteht. Immerhin nimmt man ja gar schreckliche Dinge in Kauf, wenn man sich ins Stadion begibt: schlechtes Wetter, eventuell übermächtige Gegner (Färöer, Liechtenstein, Malta, nur um die Schlimmsten zu nennen) und Alkoholverbot.
In Zeiten, wo geistige Zwerge Bumsti heißen und lange Schatten werfen, muss man sich fragen, ob es nicht an der Zeit ist, mal was zu tun. Nein, nicht so wie jedes Wochenende Cocktails trinken und ficken – zumindest nicht nur. Man könnte ja der Gesellschaft mit dem Konstantin auf den Wecker gehen und ein paar Asylanten bei sich einquartieren.
Wir leben in interessanten Zeiten. Manche Menschen sind vegan, schlucken aber gerne Sperma, bei anderen ist es umgekehrt. Das tut aber nur wenig zur Sache, viel interessanter ist die Avocado, auf Spanisch Aguacate, aus der die herrlichste Grillsoße, Beilage oder auch Hauptmahlzeit der Welt herzustellen ist, nämlich Guacamole.
In den Schriften der Weisen steht geschrieben, nach einer Flasche Vodka wird gespieben. Das tut hier aber wenig dauerhaft zur Sache. Es gibt viel bessere Wege, die Enzis/Enzos genannten Kunststoffliegen im Museumsquartier umzufärben.
Die Hölle, das sind die Anderen. Diese Wahrheit hat Jean Paul Sartre erkannt, und obwohl er jetzt auch schon wieder 35 Jahre tot ist, hat sich daran nichts Wesentliches verändert. Wenn also die Anderen irgendwie unerträglich sind, so sind diejenigen aus dieser Menge, die einem den ganzen Tag die Ohren vollseihern, wohl die Unerträglichsten.
Man kommt irgendwann in ein Alter, in dem man nicht mehr so gerne experimentiert und sich lieber dem Savoirvivre hingibt. Der Zeitpunkt, an dem man von Natursekt auf Champagner umsteigt. Das ist – neben anderen Gründen – insofern von Vorteil, da Champagner nicht nur besser schmeckt, sondern auch mit Erdbeeren und Austern harmoniert.
Kopfschuss ist keine Freizeitgestaltung, die man empfehlen kann – weder aktiv noch passiv. Nichtsdestotrotz gibt es international gesehen gar nicht so wenige, die den aktiven Teil, sei es als Amateure, sei es als Profis, extensiv ausüben. Wer möchte sich diesen Leuten freiwillig ausliefern?
Die Leute schnaxln ja eh wie die Kaninchen. Aber schnaxln ist nicht gleich schnaxln. Nach 30 Jahren Ehe möchte man, wenn man überhaupt noch Sex hat, möglichst vor den Nachrichten fertig sein, damit dem gemütlichen Fernsehabend nichts mehr im Weg steht.
