Neueste Posts von Daniel Kubera

Ein ganz Großer hat die Live-Bühne verlassen und sich für ewig in den Backstage Bereich zurückgezogen.
Danke für deine Liebe, deine Freundschaft, deinen Mut und deine Lautstärke.
Unser tiefstes Mitgefühl den Hinterbliebenen.
Bis zur nächsten Party in der neuen Location, lieber Kurt.

Keine Sorge, er wird es dir erzählen! Ok, schuldig im Sinne der Anklage. Ich gehe ja mittlerweile auf Partys nur noch mit dem strengen Vorsatz, bloß nicht dieses Klischee zu bedienen. Ich quäle mich durch Smalltalk über Castingshows und Schönheits-OPs der C-Prominenz, nur um dem Thema zu entgehen. Ich stehe vor den mitgebrachten Salaten und stochere heimlich mit der Gabel in einer der Schüsseln herum, um eventuell verborgene Speckwürfelchen oder Käse zu identifizieren.

Omnivoren ist es oft ein Dorn im Auge, wenn Pflanzenfresser ihre Speisen genauso benennen wie die, die aus Tier gemacht sind. Beziehungsweise: Viele Menschen verstehen gar nicht, warum man etwas wie Wurst, Schnitzel oder Eiaufstrich „nachmacht“. Ich persönlich verstehe die Aufregung nicht. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, wir alle sind mit Schweinsbraten und Brathähnchen groß geworden. Wenn wir uns dagegen entscheiden, dass dafür ein Tier verenden muss, warum sollen wir nicht die karma- und klimafreundlichen „Ersatz“-Genüsse verspeisen.
Von mir aus unter einem anderen Namen. Deshalb heißt dieses Rezept statt Erdäpfelkas nun Erdäpfel-Blödsinn. So ein Kas.

„Schwing‘ das Tanzbein!“ lautet die Devise für viele Nachtschwärmer beim allwöchentlichen Fortgeh-Wahnsinn. Im Rausch der Musik wird das Ego minimiert, eine neue Körperlichkeit offenkundig, die Quintessenz der eigenen Existenz extrahiert. Gelegentlich jedoch erfährt eine verlorene Seele die Tiefe des Daseins nicht in der gewünschten Intensität. Folge: Plötzlich beginnt das Tanzbein in Richtung Mitmensch zu schwingen. Was tun wir in so einer ung’schmeidigen Situation? Ganz einfach, den Tipp vom Meister befolgen!

Die Nacht stinkt nach Unzucht. Testosteron und Östrogen schwängern die dunstige Luft der pulsierenden Clubräume. Im Angesicht der entfesselten Moral ist das nächste gelüstige Abenteuer apodiktisch. Gelegentlich jedoch fallen einem nicht nur reizende Sexualpartner um den Hals, sondern die Realität schlägt mit brachialer Gewalt zu: eine vor Eifersucht rasende Bestie möchte einem buchstäblich an die Kehle gehen. Was tun wir in so einer abtörnenden Situation? Ganz einfach, den Tipp vom Meister befolgen!

Einen „im Tee haben“ sagt man im hohen Norden, wenn jemand g’scheid ang’soffen ist. Ich habe heute einfach mal des Mitteleuropäers liebstes Universalgemüse, die Karotte, in den Tee gelegt. In eine banale Kräuterteemischung, wie sie in den meisten WG-Vorratsschränken herumgammelt, weil: Kräuter sind Kräuter und können auch verkocht werden. Hummus aus vorgekochten Kichererbsen ist eines der simpelsten und schnellsten veganen Gerichte, sättigend, lecker und gesund obendrein. Sie haben einen enorm hohen Eiweißgehalt, falls mal wieder ein Fleischfresser fragen sollte: „Wo kriegst du eigentlich deine Proteine her?“ – Gib ihm Hummus!

Zügelloses Abfeiern, die Funken sprühen durch die Luft, die Stimmung ist am Kochen. Einer heiligen Messe gleich, zelebrieren wir die Nacht. Friedvoll und in spirituellem Einklang mit der Musik, schweben wir durch den Club. Fatalerweise wird unsere positive Schwingung von einem ketzerischen Weekend-Warrior als Aufforderung für einen rechten Schwinger gehalten. Was tun wir in so einer brenzligen Situation? Ganz einfach, den Tipp vom Meister befolgen!