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Das sound:frame in Wien ist eines der weltweit führenden audiovisuellen Festivals, präsentiert verlässlich ein wohlsortiertes Arrangement elektronischer Musikkünstler und schreibt jedes Jahr aufs Neue moderne Kunstgeschichte. Zwischen 4. und 14. April gibt es dieses Mal eine neue Ausgabe unter dem Titel «collective». VOLUME hat bei der Festivalleitung und den beteiligten Künstlern nachgefragt, warum man zusammen weniger allein ist.

Zum Fressen gern

Der Countdown für fantasievolle Kostümkreationen & Life Ball Tickets läuft!

Gelangweilt von immer der gleichen Berieselung der allseits bekannten Fernsehkanäle? In der Mensa schafft UniScreen jetzt Abhilfe.

Ihr habt euch vielleicht schon öfter gefragt, wer diesen ganzen Schwachsinn verbricht – hier drei ausgewählte Exemplare der Volume Crew:

Herst, du oida …!

Manuel ist in seine beste Freundin Mia verliebt, doch die weiß nichts davon, weil Manuel die Freundschaft nicht kaputt machen will. Plötzlich verliebt Mia sich Hals über Kopf – in einen anderen… Da hilft nur: rein in die Zweisitzrakete und einmal zum Mond und zurück 🙂 Wir verlosen tolle Packages und Kinogutscheine zur superen österreichischen Komödie!

Und die Dummheit siegt wiedermal!

Aufguss mit dem Eiswürfel-Schauferl

New Hot Gadget Shit! Unsere frischen Seiten für ein lautes Leben mit unverzichtbaren Accessoires: Hero Gadgets! VOLUME präsentiert den neuesten Schwachsinn und anderes lebensnotwendiges Zubehör für ein besseres Leben 2013.

Bald ist es wieder so weit, der Eurovision Song Contest findet im schwedischen Malmö statt. Dieses Unterhaltungs-Großereignis, das an Trash-Affinität kaum zu überbieten ist, wirtschaftlich schwachen Ländern zum Tourismus-Aufschwung verhilft und ausgewachsene (schwule) Männer zu Tränen rührt. Ein Veranstaltung wie Rosinen – entweder man liebt sie oder man verabscheut sie!

Nackt ist das neue Schwarz. Bloggermädchen zeigen ihre Brüste her um sich ein paar Euro und Clicks dazu zu verdienen, Möchtegern-Promis ziehen sich für den Playboy, die FHM oder gegen Pelz aus und der Durchschnittsbürger lässt in der Sauna oder beim meditativen Wellness-Floating die Hüllen fallen. Wie fühlt sich Nacktsein an, so außerhalb der eigenen vier Wände? Zum Beispiel vor dem Wiener Riesenrad? Ich hab das mal ausprobiert…

MACHT doch was Gscheites!

Anstatt auf die Penis-App sollte der Flirtmeister in spe besser mal auf das Kapperl des potentiellen Konkurrenten aka Grenzpolizisten schauen, Zagreb liegt nämlich nicht in Belgien. Und dann sage noch einer, wir werden immer blöder.

Von Pärchen, Nerds, Junk Food, Zuspätkommern und wahren Cineasten

bevor du alt/fad/tot bist…