Phasen einer sexuellen Beziehung

Dieses Mal: Phasen einer sexuellen Beziehung

KENNENLERNPHASE, IM HINTERGRUND SPIELT LAUTE ELEKTRONISCHE MUSIK…

Unbedingt notwendige Zutaten: Ingredienzien zur Bewusstseinserweiterung, Enthemmung und eine Bar.
Sie: Hi! Was trinkst du da?
Er: Spritzwein.
Sie: Willst du ficken?
Er: Klar.

ERSTER SEX, IM HINTERGRUND SPIELT LEISE SOULMUSIK…

Unbedingt notwendige Zutaten: Bett / Motorhaube / Gebüsch / Hauseingang / Geilheit – nicht unbedingt in dieser Reihenfolge.
Sie: Hast du ein Kondom?
Er: Nein.
Sie: Dann gibt‘s nur einen Blowjob.
Er: Wer bläst, wird auch geleckt.

WIEDERHOLTER SEX, IM HINTERGRUND SPIELT Ö3…

Unbedingt notwendige Zutaten: Immer gleiche Person, gleiche Stellung, gleicher Ablauf, gleicher Zeitpunkt. Außerdem: komplettes Desinteresse.
Er: Kommst du bitte bald, ich möchte mir das Match ansehen.
Sie: Willst du, dass ich ihn fake?
Er: Mir egal.

LETZTER SEX, IM HINTERGRUND LÄUFT DER FERNSEHER…

Unbedingt notwendige Zutaten: Desinteresse. Als Garnierung empfohlen werden: Ungepflegtheit, Impotenz / Frigidität und laute Kleinkinder in der Nachbarschaft.
Sie: Das war glaub ich mit Abstand der schlechteste Sex meines Lebens.
Er: Für mich auch.

NEUE KENNENLERNPHASE, IM HINTERGRUND SPIELT LAUTE ROCKMUSIK…

Wieder unbedingt notwendige Zutaten: Ingredienzien zur Bewusstseinsformation, Enthemmung und eine Bar. Als Garnierung: ein täglich grüßendes Murmeltier.
Sie: Hi! Was trinkst du da?